10 août 2021

Comment j’ai trouvé un cheminement de carrière que j’adore : maman au foyer

Par beasys


C’est peut-être étrange à penser, mais je n’ai jamais pensé que quitter un emploi me rapprocherait de l’un ou de moi-même. Ce n’est que progressivement que j’ai appris que le temps passé à la maison pouvait m’apprendre beaucoup sur le temps passé au bureau.


Pendant mes années d’université, j’ai étudié dur pour obtenir mon diplôme, sans jamais penser au mariage, encore moins à la maternité !

J’étais concentré sur l’obtention d’un diplôme afin qu’une fois diplômé, je puisse travailler mon travail de rêve (peu importe que je n’avais toujours aucune idée de ce que cela pourrait être).

Même lorsque mon mari et moi nous sommes fiancés, et essentiellement jusqu’au jour de notre mariage, j’avais l’intention d’être une femme de carrière. Je ne voulais pas avoir d’enfants, et même si c’était le cas, j’ai dit à mon mari que j’allais travailler au moins à temps partiel, sinon à temps plein. Je ne me voyais pas abandonner ma vie professionnelle une fois que j’ai eu des enfants, mais plutôt continuer à travailler et construire une carrière.

Toutes mes pensées ont changé quand je suis tombée enceinte et j’ai été soudainement confrontée à la réalité d’ajouter un enfant à notre famille.

Tout au long de ma grossesse, j’ai travaillé à temps plein dans une organisation à but non lucratif. Même si cela m’a certainement aidé à payer les factures, ce n’était pas un travail auquel j’étais attaché ; le rôle n’avait rien à voir avec mon diplôme, l’environnement de travail n’était pas spécialement convivial et ce n’était même pas proche de mon « job de rêve » (que, allez comprendre, je n’avais pas encore découvert).

Rester à la maison, je l’ai découvert, m’a donné le temps de réfléchir un peu plus sur cet aspect de ma vie et de répondre à quelques grandes questions, notamment : Qu’est-ce que j’ai l’intention de faire de ma seule vie ?

Assez rapidement, après avoir essayé d’imaginer à quoi cela ressemblerait pour nous, submergé par la façon dont nous allions faire fonctionner tout cela, j’ai su.

Je savais que je ne pouvais pas continuer à travailler.

Je savais que je devais être à la maison avec mon premier enfant. Si nous pouvions le faire fonctionner financièrement, j’allais rester à la maison. Je suppose qu’on pourrait appeler ça un instinct maternel.

Alors que mon esprit a changé à propos de toute l’affaire SAHM, en faire une réalité était toujours hors de portée; Il faudrait que j’attende encore un peu pendant que nous ajustions nos finances. J’étais retournée au travail peu de temps après mon court congé de maternité, mais j’avais mal au cœur.

Pendant la journée de travail, j’avais envie de tout mon être de tenir ma fille dans mes bras, de simplement la regarder dans les yeux et d’être là pour qu’elle regarde dans les miens.

J’étais reconnaissant pour l’aide de ma famille pour la garde d’enfants, et ils ont fait un travail magnifique. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de penser que c’était censé être mon travail et celui de personne d’autre.

Je voulais porter le fardeau de faire le travail difficile d’élever mon enfant. Je voulais la soigner et l’initier aux rythmes de la nourriture et de la vie ; Je voulais consacrer des heures à la pratique de la cuisine et passer plus de temps à créer un foyer non seulement pour mon bébé, mais aussi pour mon mari. J’ai réalisé que je voulais une vie plus simple et plus lente.

Mon mari a obtenu un nouvel emploi qui pourrait mieux nous soutenir, ce qui nous a également permis de nous sentir plus confiants dans notre décision. Nous avons rebudgétisé et réduit les biens non essentiels, tels que le câble et Internet.

Après plus de discussions, une planification pratique et un acte de foi, nous sommes arrivés à la conclusion qu’il était temps pour moi de quitter mon travail.

Alors j’ai arrêté.

J’ai arrêté de faire un métier que je n’aimais vraiment pas pour un métier qui m’apporte un sens profond : la maternité.

J’ai tout de suite ressenti beaucoup moins de stress de ne plus avoir à jongler entre deux métiers, celle d’employée et celle de mère. J’ai eu plus de temps pour créer des liens avec notre petite fille, je n’ai pas eu à pomper du lait supplémentaire pour les baby-sitters et j’ai profité d’avantages évidents : farniente en pyjama toute la journée, faire la sieste pendant la sieste de bébé, regarder le tube, buvant du café. Ma vie est plus paisible et déterminée. Ce n’est pas toujours facile, mais cela me procure une grande joie.

Dans l’ensemble, j’ai ressenti un nouveau sentiment de liberté et de vocation. J’avais maintenant le temps de me découvrir – et il y avait beaucoup plus à découvrir que je ne l’avais réalisé : quelles compétences je voulais continuer à pratiquer ou à développer, comment mes valeurs et mes priorités ont changé, et où était ma place en tant qu’épouse, mère et femme au foyer.

Cette saison de croissance personnelle m’a permis de diversifier et d’explorer des activités et des efforts que je n’avais jamais pris le temps de développer auparavant, par exemple, les blogs, la photographie, ma foi, les solutions naturelles pour la maison et les avantages de l’alimentation biologique. J’ai reconnu à quel point j’aimais le rôle de mère et j’ai continué à rechercher de nouveaux sujets qui m’intéressaient en ce qui concerne le bébé et la maternité, tels que l’allaitement, le sevrage dirigé par le bébé, les développements appropriés, le co-dodo, les couches lavables, comment accepter mes vulnérabilités (voir: Brené Brown’s Oser grandement), et la prise de conscience que « femme au foyer » a de nombreuses significations différentes selon la personne, l’homme ou la femme à qui vous parlez.

J’étais tellement soulagé de pouvoir faire une pause dans une carrière qui n’avait pas de sens pour moi. C’était comme si mon désintérêt antérieur pour cette vie de SAHM m’avait presque précisément préparé à expérimenter la joie à l’autre extrémité du spectre. Cette vie de mère au foyer, c’est tellement bon pour moi.

C’est drôle comme la vie a clarifié les choses pour moi. Avec toutes les distractions de mes propres désirs limités emportés au cours de cette année, j’ai eu ce désir paisible, clair, généreux, si familier et pourtant complètement nouveau : que c’est ma vocation pour cette saison de la vie, être une mère .

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