12 juillet 2021

Mon ami n’arrête pas de critiquer mes choix de décoration intérieure.

Par beasys


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Chère Prudence,

Mon ami « David » n’arrête pas de critiquer mes choix de décoration intérieure, et ça me rend dingue. Nous sommes amis depuis plus de 10 ans. En général, c’est un bon ami, même s’il peut être assez égoïste et “toujours dans le vrai”. Je suis sur le point d’acheter mon premier appartement et je suis très enthousiaste à l’idée de le décorer et de le meubler. Je dirais que j’ai bon goût et que j’aime un style moderne du milieu du siècle. David a un appartement similaire avec un style plus contemporain et austère que je trouve ennuyeux (mais je dis poliment qu’il a l’air sympa). David est obsédé par l’idée de me dire comment devrait être mon nouvel appartement. Il m’envoie des plans avec où les meubles doivent aller et les meubles que je dois choisir. Et quand je partage des photos de choses que j’aime, il me dit qu’elles sont fausses. Non, cette couleur de peinture est trop foncée. Non, le canapé devrait être là-bas. Sa voie est la bonne et s’en écarter est implicitement synonyme de mauvais goût. Pour ce que ça vaut, mon budget pour acheter des choses est plus élevé que celui de David, et mon nouvel appartement est dans un immeuble que David connaît bien et aurait aimé habiter. Je redoute qu’il ne visite que pour critiquer et juger ma nouvelle maison, ce qui est le reflet de ma personnalité et quelque chose pour lequel j’ai travaillé si dur. J’ai besoin d’un script pour le faire arrêter ou je ne veux pas de lui chez moi.

—Intérieur lancinant

Vous n’avez pas besoin d’un script formel, et vous n’avez certainement pas besoin d’un ultimatum à ce stade non plus, du moins pas en matière de design d’intérieur. Il ne semble pas que vous ayez déjà dit à David que vous trouviez ses conseils indésirables, alors dites-le-lui ! Et arrêtez de mentir poliment sur ses goûts, surtout quand cela contribue à son impression erronée que vous pensez que son sens du design est fantastique et convient à votre sensibilité. “Non, j’aime où va le canapé”, “Je pense que cette couleur est parfaite pour moi” ou “J’ai pris ma décision et j’aime le design Eames” sont toutes de bonnes réponses, ou vous pouvez simplement dire lui ce que vous m’avez dit—qu’il vous a donné beaucoup trop de conseils sur la façon de décorer votre appartement et que vous voulez qu’il le fasse tomber. Je suis curieux de savoir si vous avez négligé d’être en désaccord avec lui sur d’autres fronts, et si cela a quelque chose à voir avec la frustration soudaine d’une dynamique de 10 ans. En général, êtes-vous poliment d’accord avec David au lieu de lui donner votre opinion honnête ou de vous exprimer lorsqu’il fait quelque chose qui vous agace ? Pouvez-vous imaginer une forme de conflit possible entre « C’est génial, merci ! » et « Tu dois arrêter ça aujourd’hui ou tu ne remettras plus les pieds chez moi » ? Il y a un certain nombre d’étapes entre les deux et aucune raison de sauter immédiatement de la première à la seconde.

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Danny M. Lavery est rejoint par Jaya Saxena sur l’épisode de cette semaine du podcast Dear Prudence.

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Chère Prudence,

Ma belle-mère ne m’a jamais aimé. Son principal bœuf était que mon mari et moi n’avons jamais voulu d’enfants. Elle n’a pas insisté là-dessus, mais j’ai finalement appris à quel point elle m’en voulait. J’ai essayé de ne pas laisser sa désapprobation me déranger, mais maintenant qu’elle est décédée, je me rends compte à quel point cela a été le cas. Mon mari, comme moi, est très opposé aux conflits et ne lui a jamais dit clairement qu’il ne voulait pas non plus d’enfants. J’étais donc celui qu’elle blâmait. Ai-je tort de penser (tardivement) qu’il aurait dû défendre notre décision commune, plutôt que de laisser sa mère me blâmer seule ? Je me rends compte que je dois surmonter cela, et je crois qu’il était de ma responsabilité de dire quelque chose quand cela aurait pu faire la différence.

— Hanté par la désapprobation

“Je me rends compte que je dois surmonter ça” peut être une façon si abrutissante d’aborder un sentiment, surtout lorsque la conscience de ce sentiment est toute nouvelle. Oui, vous ne voulez pas passer le reste de votre vie à être obsédé par une relation que vous ne pouvez pas changer, mais rien n’indique que vous êtes en danger sur ce front, il est donc prématuré de commencer à penser à obtenir sur un sentiment que vous commencez tout juste à identifier et à catégoriser. Votre mari aurait certainement dû défendre votre décision commune auprès de sa mère. Il a eu tort de choisir le silence, de la laisser vous reprocher de ne pas avoir d’enfants. Reconnaître une réalité douloureuse en disant quelque chose comme « J’aurais aimé que tu me défendes. J’aurais aussi aimé avoir pris ma défense, mais j’avais vraiment besoin de votre soutien devant votre mère, et vous ne l’avez pas proposé », ne signifie pas que vous devez répudier votre mariage ou demander à votre mari de ramper en excuses abjectes pour le reste de sa vie. Mais si votre objectif est de résoudre ce problème ensemble et de guérir le plus possible, vous devez commencer par évaluer honnêtement l’ampleur des dégâts. Ne cherchez pas à minimiser votre douleur simplement parce que vous craignez qu’il soit trop tard pour faire quoi que ce soit maintenant. Il est très rarement trop tard pour des excuses significatives.

Le but d’une telle conversation maintenant n’est pas de convaincre votre mari qu’il a fait un travail horrible pour vous défendre pendant la vie de sa mère, qu’il est trop tard pour faire quelque chose de significatif à ce sujet maintenant, à part essayer de rejeter le blâme, de se vautrer dans la récrimination ou un sentiment d’impuissance. Il s’agit de parler honnêtement et avec amour de ce qui vous a causé de la douleur, de la dynamique que vous espérez changer à l’avenir, de la façon dont vous pourriez vous occuper des blessures et des peurs passées de l’autre, et de cultiver un sentiment partagé de fierté et d’aveu dans votre décision de ne pas avoir des enfants. Toutes ces choses sont possibles dès maintenant.

Chère Prudence,

Je travaille dans les ressources humaines pour une grande entreprise. Juste avant le début de la pandémie, nous avons embauché un vice-président pour superviser une division très importante pour l’organisation mais qui présente quelques défis. « Deborah » a pour mandat de « réparer » la division. Je pense qu’elle a fait des progrès malgré la pandémie, mais il y a encore des postes clés qu’elle a du mal à pourvoir. Pour un rôle, Deborah a personnellement recruté un employé qui a démissionné dans les trois mois. Son remplaçant est également parti et le poste est actuellement ouvert. Parce que je suis dans les RH, j’ai vu beaucoup de communications confidentielles sur les embauches et les licenciements. Un employé de longue date, « John », a été invité à combler ce poste, dans l’espoir que quelqu’un de l’intérieur aurait plus de succès. Même s’il s’agit d’un déménagement latéral, John s’est vu offrir une augmentation de salaire.

Jusqu’à présent, il a refusé. Il a même dit à son patron que s’il est invité à faire le changement, il commencera à chercher un nouvel emploi ailleurs. Les hauts dirigeants se demandent maintenant si Deborah réforme suffisamment sa division parce que l’opposition de John au transfert est si vive. Il est très direct sur le fait de ne pas vouloir travailler pour cette division, même temporairement. Je crains que l’inflexibilité de John puisse nuire à la position de Deborah au sein de l’organisation et peut-être même éventuellement lui faire perdre son emploi. Je veux aider Deborah et faire prendre conscience à John des conséquences de son inflexibilité. Mais ça veut dire lui dire des choses que je suis censé garder confidentielles. Mon partenaire pense qu’il serait irresponsable de ma part de faire cela parce que je pourrais être licencié si mon patron l’apprenait. Mais je ne me sens pas bien de ne rien faire. Quelle est mon obligation ici ?

— Hésitant en RH

je suis d’accord avec ton partenaire. Vous ne devez pas partager d’informations confidentielles avec Deborah ou John, notamment parce que vous risquez ainsi de perdre votre propre emploi, ce qui nécessite de garder régulièrement les informations confidentielles confidentielles. Si vous participez à ces conversations en cours avec les hauts dirigeants, la meilleure façon d’être utile à Deborah est de repousser l’idée que la résistance de John à être contraint à un nouvel emploi dont il ne veut pas est en quelque sorte une réflexion sur ses compétences en gestion. Il se peut qu’elle fasse un travail minable en trouvant les bonnes personnes pour les postes à pourvoir et en gérant ceux qu’elle peut recruter, ou il se peut qu’elle ait reçu le mandat de réparer une division qui est en difficulté depuis longtemps , pour une multitude de raisons, et pourtant, elle n’a pas reçu le soutien organisationnel complet dont elle a besoin pour réellement arranger les choses. Il se peut que la direction ait placé Deborah dans une position pratiquement impossible, et il est maintenant clair qu’elle ne peut pas répondre à des attentes irréalistes. Si vous pouvez la défendre lors de ces réunions, faites-le. Mais ne partagez pas d’informations confidentielles avec les employés, et absolument ne dites pas à John que vous pensez qu’il lui incombe de prendre un travail qu’il ne veut pas afin de protéger le travail d’un vice-président. Ce n’est pas de sa faute si d’autres supérieurs choisissent de la blâmer pour sa décision, et ce n’est pas votre travail de le lui dire.

Rattrapez-vous sur Prudie de cette semaine.

Désormais disponible dans votre lecteur de podcast : l’édition en livre audio du dernier livre de Danny M. Lavery, Quelque chose qui peut vous choquer et vous discréditer. Obtenez-le de Slate.

Plus de conseils sur les soins et l’alimentation

J’ai travaillé comme nounou l’été et l’automne derniers, et j’ai une question qui me taraude. L’enfant que j’ai nourri avait 4 ans. Environ une semaine plus tard, il me dit qu’il doit faire caca, c’est très bien. Mais en voyant mon visage interrogateur quand je lui ai dit d’aller de l’avant, il m’a rapidement dit qu’il avait besoin de moi pour essuyer pour lui. J’étais assez consterné par deux choses : un, 4 semble assez vieux pour que quelqu’un essuie pour vous. De toute évidence, les enfants ne sont pas doués pour essuyer, mais cela semble être une leçon qu’ils devraient apprendre avec l’apprentissage de la propreté. Deuxièmement, j’étais mortifié que ses parents ne m’en aient jamais parlé. J’ai honte de dire que je ne leur ai jamais posé de questions à ce sujet parce que j’étais trop gêné, alors je suis allé de l’avant et j’ai essuyé pour lui chaque fois qu’il y allait (pas souvent). Mais c’était en quelque sorte une expérience dégradante, surtout parce qu’il était un enfant assez autoritaire et semblait en tirer un plaisir étrange. J’ai beaucoup d’expérience avec les enfants plus âgés (école primaire), donc je ne sais pas si je ne comprenais tout simplement pas cet âge ou si c’est totalement dingue. Qu’est-ce que tu penses?